САГА О КОЛОДЦАХ

( опыт политической пародии )

1картина

По коридору Смольного идет, оглядываясь, человек с ружьем в одной руке и с пустым чайником в другой. Он явно что-то ищет. Прямо на него почти бежит, держа большие пальцы за лацканом пиджака лысоватый мужчина низенького роста с усами и небольшой бородкой. Человек с ружьем заслонился от напористого мужчины чайником, боясь, как бы тот его не сшиб. Но мужчина перед самым чайником остановился и, убрав руки за спину, с любопытством посмотрел на человека с ружьем:

— Чай ищите, товаищ? — спросил он, чуть картавя.
— Да, вроде… того.
— Интересно, интересно! Вы из деревни, товаищ Шадрин?
— Да, деревенские мы.
— Так, так, так.
Человек с ружьем недоумевал про себя, откуда этот мужчина знает его фамилию.
— А скажите мне, товаищ Шадрин, если со всех деревенских колодцев, с каждого ведра будем брать налоги, как на это посмотрит русский мужик.
— Дык, знамо дело, это ему не понравится!
— Интересно, интересно. А если мы скажем мужику, что деньги от этого налога пойдут на дело мировой революции, как тогда?
Мужчина, прищурившись, немного отступил от Шадрина. А у того от счастья даже в горле перехватило:
— Ну так, это… для мировой революции… это другое дело!
— Интересно, интересно! Вы говорите, говорите.
— Да уж для мировой-то революции не то, что на воду, но и на воздух налог перетерпим!
Мужчина с некоторым недоумением и в то же время с восхищением взглянул на Шадрина и, что-то бормоча, снова побежал по коридору.
Шадрин подошел к часовому:
— Слышь, браток, это что же за мужик такой мудрый, даже фамилию мою знает?
Часовой ухмыльнулся и поднял указательный палец вверх:
— Это Ле-е-нин!
Шадрин, вытаращив глаза, застыл на месте:
— Что ж ты мне раньше не сказал. А ведь я его его чуть ли не чайником…
=====

2 картина

Заседание Политбюро. За столом сидят Сталин, Калинин, Ворошилов, Берия и другие члены Политбюро.
Сталин, посасывая трубочку, открывает заседание:
— Товарыщи, у нас на повэстке дня такой вопрос. Для нашей индустриалызации нужны срэдства. Я прэдлагаю такой виход из положения. Надо на каждый колодыц положить налог. Как ви думаете, товарыщи?
Общее гробовое молчание.
Сталин ухмыльнулся, снова пососал трубочку:
— Как считаете ви, товарыщ Калинин?
За столом возвысился небольшой человечек с бородкой клинышком:
— У меня такая мысль, Иосиф Виссарионович, я не думаю, чтобы наш советский народ был бы против вашего гениального прозорливого предложения.
— Хорошо, товарыщ Калинин сказали вы по поводу всэго советского народа. Но вот, как посмотрыт на налог простая дэрэвэнская баба с ведром?
— Товарищ Сталин, но ведь любая отдельно взятая баба с ведром в единение с такими же бабами и являет наш прекрасный советский народ.
— Ну что ж, убедительно. А как думаетэ ви, товарищ Берия?
— Мне кажется, никаких эксцессов не будет. НКВД неплохо работает. Но лучше все же все колодцы отравить на время.
— Как отравыть, товарыщ Берия? Что ви говорыте?
— А все равно их враги народа отравят
— Но, как же ви тогда будэте их распознавать?
— А очень просто, кто будет выступать против отравления, того и подгребем под метелку. А потом колодцы очистим и налогами обложим. Все только рады будут.
Сталин задумался, очистил трубку от пепла и кивнул в сторону еще одного члена Политбюро:
— А что скажете ви, товарищ Ворошилов?
— А что тут говорить! — вскинулся тот и взмахнул по-каваллерийски рукой. — Собаке — собачья смерть!
— Какой собаке? — недоуменно поднял на Ворошилова глаза Сталин.
— Да еврею этому самому, про которого вы все время говорите, Колодцу. Ведь вот сволочь, под хохла маскируется!
Наступила опять гробовая тишина. Сталин покачал головой и улыбнулся. Все тоже сразу оживились.

=====

3 картина

У телефона босой Хрущев. Он отчитывает министра иностранных дел громко и матерно:
— Что вы… мышей…. не ловите? Какой… Кеннади… грозит нам своими… ракетами? Я тут по по всем этим …. ООНам ботинки порастерял, кузькину мать показывая. Скажите Фиделю, чтоб не дрейфил. Понаставим ему по всей Кубе ракет, и всего-то делов. Что? Каких колодцев? Да и колодцев понароем. У нас в каждой деревне их не один. Да они скоро и не нужны будут. Все равно коммунизьм наступит, везде водопровод будет. Что, не таких колодцев? Ракетных? А не один ли хрен! Во все колодцы понасуем ракеты, никакой шпионский самолет их не отыщет. Что? Народ взбунтуется? Где воду будет брать. А мы до коммунизьму на колодцы налоги объявим. Пускай из рек да из прудов черпают.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>